Aan die gedateerde Toppers-onzin wil ik geen woorden vuil maken. De grote vraag is nu: hoe gaan we volgend jaar verder met het Songfestival? Wat mij betreft: niet. Maar als het per se moet, dan op één van de volgende manieren.
1) Jaren geleden riep mijn goede vriendin Helga Lagerveld het al: we moeten de Jostiband sturen. Gisteren in Shownieuws zag ook Patty Brard in dat dit de beste optie is. Een andere suggestie van Helga uit 2006: 'maak er volgend jaar iets volslagen krankzinnigs van. Zet twee bejaarden naast een draaiorgel en voer een aapje dronken, dat al wankelend met een centenbakje het publiek rondgaat. Maak een medley van Tulpen Uit Amsterdam en andere Jordaanse flauwekul, voer het draaiorgel flink op en laat het in een finale ontploffen zodat het hele publiek wordt bedekt met een lading confetti.'
2) Nederlandse folklore slaat blijkbaar niet aan. We moeten dus géén act uit Volendam sturen. Géén Jantje of Moniekje Smit of Drie HeremeJee's. Lees van die laatste de songtekst 'Bevlogen vogels' en huiver!
3) Of we moeten die Hollandse folklore er juist keihard doorheen rammen. Vanaf volgend jaar organiseert de TROS het Festival van de Wansmaak, dus mogelijkheden te over. Bij deze tip ik Wesley de Zingende Aardappel, de bastaardversie van Thomas Berge en hoogstwaarschijnlijk de liefdesbaby van Dries Roelvink en iets blonds ordinairs uit een poldergehucht.
4) In hetzelfde genre zijn De Germa's ook niet onaardig: drie ronde dames in babydolletjes die bekend zijn van hits als 'De Kanarie van Ome Arie'. (Let op de cameo van Arie B. in de bijbehorende amateurvideo.)
5) Dit is de aller-, allerbeste oplossing. We nemen de ultiemste der Songfestivalhits aller tijden, Armi en Danny. Let op de bijbehorende choreografie.
Wacht! Niet wegklikken! Helemaal uitkijken!
Update: ik lees net dat Army zich in 2002 heeft doodgezopen. Remake-je dan maar?
Ik zie ook wel iets in zoiets: http://www.youtube.com/watch?v=chrP2MukhIQ
BeantwoordenVerwijderen