Patty Brard: 'Ik ben WEL grappig!'

Lieve humoronderzoekers,
Hoe bestaat het dat een gevierde presentatrice, kwalitatief hoogstaande zangeres en graag geziene societyvedette als ik niet grappig wordt gevonden? Ik ben WEL grappig! Sterker nog, ik heb de lach aan mijn iets te dikke kont hangen! Eigenlijk heb ik zoveel schijt aan dit soort onderzoeken dat ik stront te kort kom (HAHAHA) maar dat ik nog onder die vreselijke Kwalbert Verlinde eindig: dat kán toch niet? Nu hoop ik voor niemand dat ie onder Albert eindigt (vat je 'n em? HAHAHA), al gun ik Geer en Goor die eer - die hebben ze terecht verdiend. Zij zijn inderdaad nog minder grappig dan Albert V. Maar IK ben WEL grappig!

Ik heb mezelf even gegoogled (dat doe ik elke dag) en wat blijkt: maar liefst 7190 zoekresultaten op 'patty brard grappig'! Al die 7190 mensen kunnen er toch niet naast zitten? Ik zie dat toch als een soort voorkeursstemmen. Ben ik de Rita Verdonk van de Nederlandse humor? Nee, inderdaad, sómmige jongeren vinden mij NIET grappig. Ik en mijn Luv'-collega's zijn laatst nog van een podium geboe-d in een of ander achterlijk gat waar ik toch al niet dood gevonden zou willen worden (en ook niet levend HAHAHA).

En zoals je ziet: deze jongens vinden mij ook WEL grappig:


En bekijk ook deze schaamteloos grappige compilatie op YouTube genaamd 'Dieptepunten van Patty Brard': dat is toch hilarisch? Zie je nou? Ik ben WEL WEL WEL grappig!


Het hoogtepunt van het bovenstaande filmpje is toch wel hoe ik na mijn klisma het resultaat in het zeefje bestudeer en er zelfs even aan ruik. Ja, ik vind dat erg grappig.

Overigens ben ik naast grappig ook aantrekkelijk, vooral in de onderstaande outfit:


En bovendien ben ik sind ik in de jury zit van Uri Geller ook nog eens paranormaal begaafd. Maar daarmee of met mijn uiterlijk mag niemand de draak steken. Want dat is NIET grappig!

Liefs,
Patty Brrrrrard

ChatRoulette - het kán best leuk zijn...

Celebrity Ding Dong

Ergens in een duister hoekje van onze UPC-box zit de zender Humor TV verstopt. Hierop zijn overgeschoten Kopspijkers-fragmenten te zien, afgewisseld met humorflops als 'Wad is leuk?' en series die tot in de treurigheid herhaald worden als Bottom en Absolutely Fabulous. Best leuk af en toe, maar het enige programma waar ik echt voor ga zitten is de Graham Norton Show.

Graham Norton is een hysterische relnicht die uiterlijk iets wegheeft van een koddig mopshondje. Zijn gasten ontvangt hij steevast met gekir en de schuine opmerkingen zijn niet van de lucht. Gisteravond (nou ja, ergens in 2008) was Robin Williams de hoofdgast, die het programma volledig naar zijn hand zette met z'n bizar goede imitaties. Kijk zelf om een indruk te krijgen van het programma, dat verder eigenlijk nergens over gaat.



Zoals je ziet: het is net Paul de Leeuw, maar dan honderd keer leuker. Nu dacht ik dat Graham Norton op zichzelf stond als presenterende komiek, maar er is er nog één: Alan Carr. Hij stand-upt tot ie er letterlijk bij neervalt en heeft zelf ook een talkshow, Chatty Man genaamd. Werkelijk iedereen schuift aan bij Alan, om vervolgens van het meubilair te rollen van het lachen: Ivana Trump, Samuel L. Jackson, Katy Perry... En die allemaal in één aflevering. Echt, als je eenmaal begint met kijken heb je er binnen een half uur een nieuwe YouTube-verslaving bij.

Chatty Man is bijna net zo leuk als de Graham Norton Show, maar het jammere is dat Alan Carr vanwege dit programma is gestopt met Celebrity Ding Dong. Dit was een meer dan hilarische kwis, waarin twee teams bestaand uit Britse celebs het tegen elkaar opnamen en tegelijkertijd volkomen werden ontregeld door de opmerkingen van Carr.

PETA adverteert met Hitlerhond

De onvolprezen blog van Adweek, Adfreak genaamd, heeft ontdekt dat Hitler het laatste jaar opvallend vaak opduikt in advertenties. Zo dook hij in Duitsland op in een bewustwordingscampagne rond aids (aids is een massamoordenaar), een condoomcampagne (wederom in Duitsland) en voor een Zuid-Afrikaanse boek- en dvd-shop.
De laatste organisatie die Hitler inzet is dierenorganisatie PETA. Een advertentie met een besnorde hond moet duidelijk maken dat er geen superieure hondenrassen bestaan. De advertentie was te zien in Groot-Brittannië.

De condoomadvertentie:

Hoe schoon is jouw site?

Toen ze op tv kwamen snapte ik er al helemaal niets van. Twee bekakt geklede dames die ook nog eens schuilgingen onder boa's en andere sjiek bedoelde accessoires gingen het land door om huizen schoon te maken. En dat werd dan uitgezonden in 'Hoe schoon is jouw huis'. Twee vrouwen. Die huizen schoonmaken. Op tv. Waarom?
Zelf noemden dochter Marja en moeder Liny zich 'schoonmaakdiva's', maar met vleesgeworden ballerinadoekjes waren ze waarschijnlijk ook tevreden geweest. Wekenlang was te zien hoe Marja en Lidy studenten en ander onkuis gespuis achternazaten met een roze plumeaux. Aangekoekte fornuizen gingen ze te lijf met liters sop of gewoon met hun plastic afwashandschoenen. Dit allemaal ging gepaard met kreten als 'Wat erg!', 'Vreeeeeselijk, zo kunnen mensen toch niet leeeven!' en 'Zoiets heb ik echt nog nooit meegemaakt'. En dat elke week.

Net nu ik dacht dat we van ze af waren, maakt Marja haar glorieuze comeback op internet. Niet om websites schoon te maken, nee, ze wil niets minder dan een revolutie in het huishouden teweegbrengen. Marja heeft zich omgedoopt tot 'Nederlands favoriete poetskoningin' en zal in die hoedanigheid snelle, bruikbare én vooral handige tips gaan geven. Dat is nodig, want, zo redeneert Marja: 'Dagelijks krijgen wij met z’n allen te maken met huishoudelijke taken. Of dit nu om schoonmaken gaat, doe-het-zelf klusjes, de tuin of de altijd terugkerende geldzaken en vooral zorgen. Vooral nú, met de crisis nog in de benen, moeten wij allemaal efficiënter omgaan met ons geld en daarom wil ik een steun in de rug zijn voor anderen.'
Hoe dat allemaal gaat op internet, weet Marja niet precies, maar ze gaat hoe dan ook Bloggen (ja, met een hoofdletter). Eerst legt Marja nog even uit wat dat precies is, een Blog, om daarna te onthullen wat haar heeft gedreven om Marjaweetraad.nl op te richten: 'Na opnieuw flink Googlen, heeft dit mij een heel heldere kijk opgeleverd.' Het resultaat liegt er niet om: op haar blog staan meteen al vragen over huizen die naar rook stinken en badkamerschimmels.
Speciaal voor Marjaweetraad.nl poseert Marja in een steriel witte schoonmaakjas achter haar laptop. Om nog eens extra te benadrukken dat het haar menens is, heeft Marja haar afwasborstel naast het toetsenbord opgesteld. Uiteraard ontbreekt de voor Marja zo kenmerkende corsage niet. En inderdaad: dat glazen tafelblad zó brandschoon dat deze nog feller spiegelt dan de glazen in haar bril.


Tot slot een tip die mij ietwat bizar in de oren klinkt: als schoonmaakdoekjes gaan stinken gooi je ze niet in de was, maar drie minuten op vol vermogen in de magnetron. Waarom?

Het is lente!

En dat moet gevierd worden. Dat doen we natuurlijk met de meest lente-achtige popgroep ever: de Vengaboys. Host u mee?

Madonna met een varken

Iemand vroeg mij laatst: bestaan er foto's van Madonna met een varken? Ja hoor, die bestaan. Kijk maar hoe ze er eentje voorttrekt aan een touwtje:

Ghetto names & Malum TV

Ik dacht: laat ik de Top 60 Ghetto Black Names nog maar eens opzoeken:


Een van de geestigste filmpjes uit de canon van Youtube, waar ik alweer bijna een maand geleden over schreef (zie hieronderonderonder). Nu pas heb ik ook enkele reactievideo's bekeken. Een van de leukste is die van Malum Reoul, een knul van achttien uit Londen die samen met zijn broertje Jamaican Names doet.



Maar eigenlijk zijn z'n African names nog leuker:


Z'n British ghetto names, ook goed:


Maar hij kan meer. Hier een overzicht met Expressions, heel cute:


En, minder cute, maar wel erg grappig: Human Burp-box:


Nog veel meer video's op Malum TV.

En hier zijn we dus al anderhalf jaar mee bezig.

Geachte heer R.,

De voortgang richting onze aannemer voor het vervangen van het dakraam, stagneert opnieuw. Ondanks dreigementen met een rechtzaak, is hij niet van zins om actie te ondernemen. Nu zijn wij prima tevreden met het huidige glas, maar ik weet ook dat u dat niet bent. Voordat ik daadwerkelijk overga tot het dagvaarden van de aannemer, zou ik u willen vragen of we een second opinion kunnen aanvragen wat betreft de geschiktheid van het huidige glas. Ik denk dat de brandweer dat moet doen. Ik heb daar contact mee opgenomen, maar zij komen alleen kijken na een verzoek van de gemeentelijke afdeling Bouw- en Woningtoezicht - in casus: van u dus.

Mijn verzoek: bent u bereid de brandweer te verzoeken om polshoogte komen nemen om te controleren of het huidige glas misschien tóch geschikt is?

Met vriendelijke groeten,
etc.

Verboden advertenties

Een schokkend beeld misschien, maar wel doeltreffend. Toch is deze animal rights-campagne verboden. Net als alle andere afbeeldingen op deze pagina.

Tien curieuze feiten over China

Begin deze week zaten we nog in het über-tacky Regal Hotel in Hongkong, nu weer in het natte Nederland. Later misschien meer over onze China-trip, nu eerst wat bijzondere feiten over dit onmetelijke land die ik tegenkwam op Oddee.com.

Wist u dat...
- China meer dan drie keer zo vaak de doodstraf uitvoert dan de rest van de wereld bij elkaar opgeteld?
- Meer dan 4000 Chinese baby's 'Olympische Spelen' zijn genoemd in aanloop naar de games in Beijing in 2008?
- Chinezen in totaal 45 miljard eetstokjes per jaar verbruiken? Dat zijn 25 miljoen bomen.
- Meer dan 700 miljoen Chinezen drinken vervuild of besmet water.
- Pasta en ijs zijn uitgevonden door Chinezen
- Rond 2025 moeten er tien nieuwe steden met de grootte van New York in China zijn verrezen.

Meer op Oddee.com

Tussen Kunst en Kitsch

Oké, ik geef het toe: ik vind Tussen Kunst en Kitsch leuk. Hoewel ik het programma slechts eens in de zoveel tijd zie (want gemopper naast me op de bank), kijk ik er al praktisch mijn hele leven naar. De laatste eeuw wordt de antiekshow gepresenteerd door Nelleke van der Krogt, het idool aan wie collegabloggers Helga en Joke ooit een maand lang hun blog volledig wijdden.

Nelleke doet haar best, maar het lijkt of al die binnengebrachte kunstwerken haar geen lor interesseren. Ze richt zich liever op de op geld beluste zolderplunderaars. Wanneer meneer A. Aardewerk of mevrouw Z. Zilverpoets een aardewerken vaas of zilveren taartschep onderhanden neemt, ginnegapt Nelleke wat met degene die het stuk curiosa heeft meegenomen - meestal een vrouw met een parelketting en een knot, of een vrouw met roodgeknipt haar en een bodywarmer. Meestal vangt zo iemand bot ('dit stuk aardewerk is in een Chinese fabriek vervaardigd, op een lopende band in 1995'), maar soms is het raak ('deze taartschep heeft nog toebehoord aan de moeder van Napoleon die het voor veel geld heeft verpatst aan de erven van Michelangelo. Hij is honderd miljoen euro waard.'). In dat geval zegt de parelketting met een zuur gezicht 'leuk', de roodgeknipte bodywarmer slaakt een harde gil die ze smoort met haar hand. En dan vraagt Nelleke, onverstoorbaar als altijd: 'die gaat u zeker thuis niet meer gebruiken?'

Tussen Kunst en Kitsch is een guilty pleasure, waarvan ik er nog veel meer heb die ik hier af en toe zal onthullen. Terwijl ik dit typ, neurie ik het Tussen Kunst en Kitsch-beginlied: tudu tuup tuup tuup tuup tudududududu tuup tuup tuup tuup tududududududu du du du du duuuuu du du, enz.

Helaas kan ik het fragment uit Kreatief met Kurk niet vinden waarin een bezoeker zijn bejaarde moeder laat taxeren door deskundigen uit het programma. Wel kwam ik de Spaanse les tegen uit KmK. Die heeft hier verder niets mee te maken, maar hij is te leuk om niet te laten zien:

Minidino

Kijk, dit beest bestaat dus echt: de minipterodactyl.

Lady Gaga en bizarre complottheorieën

Rihanna is bezeten door de duivel en Lady Gaga is zijn volgende slachtoffer. Dit beweert VigilantCitizen.com althans. Op deze site is te lezen hoe jongeren door de Illuminati worden beïnvloed om ze klaar te stomen voor de Nieuwe Wereldorde. Dit gebeurt door sterke krachten, die de muziekindustrie achter de schermen in handen hebben. Door jongeren continu te voeden met subliminale boodschappen en universeel aansprekende symbolen, creëren de Illuminati een mindset die uiteindelijk moet leiden tot volledige controle over die jongeren.

Om een en ander te illustreren heeft VigilantCitizen videoclips en optredens van prominente artiesten geanalyseerd. Er wordt een potpourri aan invloeden bijgesleept om het bestaan van die Illuminati en bijbehorende wereldorde te bewijzen: van occultisme (bokken met horens in Lady Gaga's Bad Romance) tot iconen van de Vrijmetselaars (tronen met aan weerskanten hoge zuilen) in Rihanna's Umbrella. Maar ook satanisme (666-combinaties in diverse video's) en kabbalah (Madonna's hippe joodse getheoretiseer) komen voorbij. Uit al deze voorbeelden moet blijken dat door telkens dezelfde symbolen te gebruiken, de jeugd zo wordt bewerkt dat ze zich onderwerpen aan die nieuwe wereldorde.

Het is heerlijk gespeculeer allemaal, maar het heeft iets engs. Niet omdat de symbolen verwijzen naar duistere zaken als dood en onderwerping, maar omdat degenen die zich ermee bezighouden of zich er juist tegen verzetten pure fanatici zijn. Onder elke analyse staan honderden reacties, de meeste geschreven vanuit een orthodox christelijke achtergrond, van mensen die de muziekindustrie zien als de duivel en het einde der tijden al in hun nek voelen hijgen. En die zijn enger dan alle Illuminati-theorieën bij elkaar.

Overigens beweren sommige Gaga-adepten dat hun Lady juist wil laten zien dat ze de Illuminati doorheeft en precies om die reden hun symbolen ridiculiseert en misbruikt. Ter illustratie een youtube-filmpje waarin wordt beweert dat Gaga anti-moslim is omdat het woord Allah in het oog van Beyoncé staat geprojecteerd.



Als Gaga het 'ok'-gebaar maakt (een rondje van duim en wijsvinger, de andere drie vingers omhoog), staat dat ook voor 666, the number of the beast. Vervolgens maakt ze een pistool van haar vingers en richt dat op Beyoncé. Die draait haar ogen naar boven, een teken dat ze zich overgeeft aan het goddelijke. Overigens heeft Gaga regelmatig één oog afgedekt, waarmee ze zou refereren aan het Alziend Oog, etc. etc. etc. Lees zelf maar, je gelooft je ogen niet.

De leukste analyses:
The Hidden Meaning of Lady Gaga’s Telephone
Lady Gaga, The Illuminati Puppet
Rihanna’s Disturbia: A Song about Being Possessed by Evil
Beyonce’s Sweet Dreams – Occult Mind Control
The 2009 VMAs: The Occult Mega-Ritual


Tot slot een video-analyse die alles nog eens vrolijk voor ons opsomt: